Главная Анекдот дня

Анекдот дня

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Повторять чужие ошибки - глупость, делать свои - творческий процесс.
Объявление. Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.
Из полицейской сводки: гражданин Иванов напал на гражданина Петрова, и ударившись о кулаки последнего, сломал себе нос.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо, вычитают за проживание...
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"
Есть особый тип мероприятий, я их называю "помытой головы не стоило".
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ж ты такой нарядный?!... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками...
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Перчик. - Фаршированный? - Нет, молотый.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? - Жованный крот! Щука, брат!
Смеется тот, кто умеет смеяться. Кто смеется последним - обычно тормоз.
Прапорщик солдатам: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Закручинился? Выпей, и откручинься.
- Я не толстый, у меня просто кость широкая... - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Только наши парни, как настоящие джентельмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи... — Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.
Маша ползет, держась за стенку. - Маш, ты что, пила? - Нет, мам, я - паучок!
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет. - Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Российские ученые с помощью электронного мироскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.
Люблю работать сообща. Легко затеряться.
- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала.
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.
- Женщина, твое место на кухне. - Спасибо, дорогой, я уже поела.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
- Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? - Доченька, нельзя так про папу.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из ее блины. Маленица не прекращалась три недели.
- Бэрримор, что это за вой на болотах? - Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Философия и Психиатрия вместе могут оправдать вообще все.
Хотите жить хорошо? Хорошо, живите.
В свои 7.30 я выгляжу на 60.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и поду... А нет, все, заработало.
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Если все остались довольны, то это значит, что толком не знают чему.
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
— Ты сказал «давай сделаем уборку», а сам исчез на полдня! — Я не исчез, я убрался!
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие для пытки себе подобных, а вот человек создал будильник!
— Почему ты не остался у неё ночевать? — У неё фамилия Богомол...
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда ни ткни – пишет только три буквы: Е, Щ, Ё.
"Одиссея" — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал 15 лет.
— Ну как там обстановка в больнице? — Мммм… Нездоровая.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им так дешевле.
Купила конфеты «Лесная белочка». На фантике нарисована белка. На обороте читаю: «Состав: белки — 8,5%».
— Взгляд у тебя какой-то холодный… — А что ты хотел? Правый глаз – минус три, левый – минус пять…
— Выехали на природу и, как обычно, по соточке, по соточке... — И что? — Так до обеда огород и вскопали...
— Первым делом, первым делом самолёты... — Вы лётчик? — Зенитчик!
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока придумать не могу.
Вчера мне оставалось 15 лет до пенсии, а сегодня 18... А вы говорите, нельзя вернуть молодость!
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж… недалеко.
Пожалуй, мне вчера не стоило ехать из бара домой на машине. Тем более что пришёл я туда пешком.
— Вы случайно не знаете, что такое Инстаграм? — Честно сказать, не знаю... Но, судя по названию, там что-то должны наливать!
— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберётся.
Придёшь с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. И понимаешь, как тебе повезло с микроволновкой.
— Какой у тебя IQ? — Ой, я его давно удалила, IQ — это прошлый век!
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-нибудь хорошее.
— Ой, какие у вас замечательные, послушные двойняшки! Как вы их воспитываете? — Секрет в том, что сначала это были тройняшки…
— Запрещённое что-нибудь везёте? — Везу. — Везёт.
— Скажите, ваш пёс подпускает близко людей? — Конечно! Как же он иначе укусит?
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? — Конечно. Футболисты. Это видно по результатам.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько всё-таки литров пива содержит фраза «Может, по бутылочке?»
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, магнитики.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. — Ну и что? — Надоела!
— Дорогая, что подарить тебе на 8 марта? — Ой, милый, ну я даже не знаю... — Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.
— Ваша жена так молодо выглядит! — Конечно! Вампиры же не стареют!
— А давайте Виталика разыграем! — Сомнительный приз, если честно…
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем смеётесь… Может и сократить…
Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.
Рекламщики, хоть немного подумайте, прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: «Как в 50 выглядеть на все 100»?!
Пошёл выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, как это – зимой на летней резине.
В супермаркете за продукты заплатил картой, а за пиво – наличными. Домашняя чёрная бухгалтерия.
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо — и...
АвтоВАЗ выпустит Ладу Лабутен с красным днищем.
— Мам, а жена — это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что … хуже школы?
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...
В природе есть три вида существ, которые при -25°С никогда не мерзнут: пингвины; белые медведи; девчонки в мини-юбках и без шапок.
Купил дуршлаг. Фраза в инструкции по эксплуатации повергла меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
XXI век... села батарейка в телефоне... И всё... Был человек — и нет человека!
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал?»
Работники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 руб 68 копеек за киловатт/час.
Нет, мужики, бабы точно нас со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
Нашла лучшее описание того, как встречать Новый год. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру – обезьяна любит беспорядок! УРА!!!
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это чебуречная. — Я знаю.
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Останавливаю такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— Почему вы отравили соседей? — А мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Я молилась Богу, и он дал мне хорошего мужа. А мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.
— Я поклонник здорового питания. — Ты ешь все подряд. — Разве не здорово?
Хожу по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Останавливает гаишник машину: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов».
- Дорогой, где ты был? - Бегал от своих проблем. - Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
- Алло, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Galaxy Note.
Греческий салат, простоявший 3 дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину!
У жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить".
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
На день города в Иваново мужики бояться пить.
Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчати если приготовили вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно.
Пока не узнала, что про меня говорят... никогда бы не подумала, что так интересно живу.
Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.
Москвичи умею определять точное время по длине пробок.
Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то хрень это, а не сумочка.
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети…
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».
Бабушка про Skуре: — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Неосуществимая мечта всех женщин — быть одновременно стройной и сытой.
Только в России плакат "С праздником! " может висеть круглый год.
Не важно, чем ты занят на работе. Лишь бы не храпел.
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - встаёт.
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Блондинка заявляет: - Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
Незнание закона, как и знание закона не защищает от ответственности. А знание судьи запросто.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу...
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
— Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
Знак "Туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
— Дорогой, ты машину от снега откопал? — Да блин уже пятую и опять не наша!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, полицейская машина.
У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
— Братан, открой окно... Жара в машине.. . — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Спорное преимущество - это преимущество в споре, которое тут же начнут оспаривать.
- Сара, ты только что проехала на красный! - Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
Дама: - В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор.
Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.
— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? — Я паникую.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
Валенок — это не только теплая обувь, но и один мой знакомый.
Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль - накопил копейку.
Все мы считаем себя умными, но вы же знаете, как у нас считают.
У танка отсутствуют зеркала заднего вида, но это не его проблема.
Быть умным и не быть жуликом, - это надо быть дураком.
Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.
- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?"
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала…
- Расскажите про ваши достоинства и недостатки. - Мыслю правильно, но вслух.
Как я чиню свой компьютер: 1. Выключил 2. Включил 3. Готово
— Мне кажется, ты чокнутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется.
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
— Ты, говорят, замуж вышла? — Да. — И кого же ты осчастливила? — Маму…
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!
Жена сегодня в наушниках убиралась, пол дома с выключенным пылесосом убрала!
— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — Нет, это вы не туда попали!
Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
Рубль — это две с половиной столовые ложки нефти.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
Курс рубля преодолел психологически важную отметку — "всем уже наплевать".
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
- А мне зарплату прописью писать? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей. - Слезами пиши.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.
У шефа в вконтакте статус: "Заболел". На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек.
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
— Вот как тебя понять? — Да никак… смирись...
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже Люся еще с зимы начала откармливать свою подругу Оксану.
– Таня, ты выйдешь за меня? – А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! – Лихо ты меня послала, лихо!
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой… Сняла, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
– Можешь говорить? – Да… – Ну тогда слушай…
– А у Вас есть муза? – А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала.
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса.
- Девушка, предъявите ваши документы! - Вот. - А где техпаспорт? - Каких это тех? Я одна еду!
Блондинку спрашивают: - Вы "сова" или "жаворонок"? - Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала...”
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! — Что, теперь тепло? — Теперь темно!
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - "Картошку"! - Действительно, тяжелое детство...
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится? — А фиг ее знает, она не открывается...
— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Вези молча, сынок!
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
— Ну здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Что же мы все обо мне, да обо мне? Давайте о Вас? Как я Вам?
Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.
Суеверный Куклачев не берет на работу черных.
Если физрук и трудовик бросают пить, то школа считается гимназией.
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Самая большая студенческая ложь - "Список использованной литературы".
Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут нужны ноги.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Пробей мужчине печень! - кричала продавщица кассиру.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.
Толстая стриптизерша иногда перегибает палку.
Стюардессы любят ТУ-134, потому что там можно курить в щелочку.
Мясокомбинату требуются грузчики-вегетарианцы.
По ночам в холодильнике сок Добрый обнимает другие продукты.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.
"Не на того напала", - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
-Do you speak english? -Yes...ли бы!!
В любовном треугольники один угол всегда тупой
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
- Алло? Служба поддержки? А вы не знате, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
- Але, это баня? - Нет, это Балодя!!!
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Детство - это когда кот старше тебя
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
500 метров за хлебом - далеко, не пойду. 2 километра за пивом - рукой подать, ща сгоняю!
Хорошо тормозит тот, кто смеётся последним.
Рука руку моет, нога ногу моет, а вот ушам не повезло.
За одну ночь в Купчино сотовый телефон сменил девятерых владельцев, причем восьмерых еще и пережил.
- Алло! Я человека убил! -В полицию звонили? -Нет. Сразу вам - на НТВ.
У всякой женщины есть две положительные стороны: спина и живот.
На крики гостей: "Горько! Горько!" повар не выдержал позора и застрелился.
У нас в стране всё для человека. Кстати, я его знаю.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
-Ребята, вы откуда будете? -Из горла будем.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом Турция.
В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
С водкой все идет хорошо, кроме ног.
Объявление: — Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!
Они прожили долго и счастливо. — Это как? — Она долго, он счастливо.
— Любишь меня? — Безмерно. — А умер бы ради меня? — О, нет! Моя любовь бессмертна.
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
«Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак. Чувствую себя царём!»
На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!
Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Жена: — Мне нужно внимание и уход. Муж: — Внимание... Я ухожу.
Я не 50-летняя женщина! Я - 18-летняя девушка с 32-летним стажем.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте - она лаяла".
Цыганка гадает мужику: - До сорока пяти лет у тебя денег не будет. - А потом что? - А потом привыкнешь…
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит.
В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился
Полгода работал на ноутбуке...Вчера сел за комп...И когда выключил его по привычке грохнул монитор об клавиатуру
- Мама, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? — Не надо. Пусть и дальше так думает
На улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины - та, что сидит в навигаторе.
Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается
Голубая мечта - иметь друга
Разговаривают две подруги: - А как у вас с Васькой вчера? Что-то было? - Да, три пива и две портвейна!
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Исконно русское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.
 
 
 
E-mail
Пароль
Запомнить меня
E-mail
Пароль
Подтвердите пароль
Введите число, изображенное на картинке